Salir con una persona intensa

Salir con una persona intensa y salir con una persona intensa conlleva retos únicos. Estas luchas en las relaciones pueden incluir dificultades emocionales, malentendidos, aburrimiento y las frustraciones que conlleva el no poder encontrar a alguien que coincida intelectual, emocional y espiritualmente. Uno de los mayores y más dolorosos retos a los que pueden enfrentarse los adultos altamente sensibles, intensos y dotados es lo difícil que les resulta encontrar parejas que comprendan sus sobreexcitabilidades. En este artículo encontrarás ocho problemas comunes que los adultos altamente sensibles, intensos y superdotados encuentran en sus relaciones, y cuatro consejos sobre lo que puedes hacer para afrontarlos.

Las personas altamente sensibles, intensas y superdotadas pueden estar desincronizadas

Muchos de los problemas de las personas sensibles e intensas provienen del hecho de que están desincronizadas con el resto del mundo. Desde el principio, estos adultos superdotados ven y sienten el mundo de forma diferente. Al igual que en su infancia como niños superdotados, los adultos sensibles y superdotados se sienten solos en el mundo. Al estar conectados de forma diferente, siempre ha sido difícil encontrar verdaderos compañeros. Llevas toda la vida anhelando un alma gemela. Una pareja romántica puede parecer una respuesta «obvia» al vacío que hay en tu alma, pero la realidad puede decepcionarte. Aunque hayas conocido a alguien o hecho un amigo con el que tienes una conexión recíproca, te das cuenta de que se te queda pequeño. El mejor escenario sería tener una pareja comprometida que pueda crecer contigo, pero no todos tenemos la suerte de haber encontrado a una persona así.

Como adulto superdotado, no eres el único que lucha con las relaciones románticas en nuestro mundo tan cambiante. Sin embargo, ser intenso y sensible significa que es más probable que se enfrente a los siguientes retos.

«Recuerde mirar a las estrellas y no a sus pies. Intenta dar sentido a lo que ves y pregúntate qué hace que exista el universo. Sé curioso. Y por muy difícil que parezca la vida, siempre hay algo que puedes hacer y en lo que puedes triunfar. Importa que no te rindas sin más»
– Stephen Hawking

8 Problemas de los adultos altamente sensibles, intensos y superdotados en las relaciones

Estos son algunos de los problemas de los adultos sensibles superdotados que se encuentran en sus relaciones íntimas o en la falta de ellas:

Aburrimiento, impaciencia, soledad

Las personas intensas y superdotadas suelen sentirse aburridas e impacientes en una relación. Si su pareja no está a la altura de su rigor intelectual y su profundidad emocional, acaban sintiéndose poco estimuladas y solas, incluso cuando están con alguien. No sólo eres sensible, sino también entusiasta, excitable y multiapasionado. Aportas mucha energía e ideas a una relación, pero puede que no sientas que tu aportación es recíproca.

Salir con una persona intensa es difícil, ya que es un reto para ellos encontrar a alguien por el que se sientan atraídos romántica o sexualmente, que también pueda conectar con ellos emocional e intelectualmente. Están ávidos de aventuras y exploración, tanto física como psicológicamente, intelectualmente, visualmente y sensualmente. Sin embargo, es posible que su pareja no pueda acompañarles en sus aventuras. Las parejas de los adultos superdotados, o sus parejas potenciales, pueden contentarse con el mundo «conocido» y tener poca curiosidad. La pareja no puede seguir el ritmo de procesamiento de los adultos superdotados y no comparte su ansia de conocimiento. Así, los adultos superdotados suelen sentirse frustrados por la falta de curiosidad de sus compañeros, y éstos se sienten abrumados por el entusiasmo de los superdotados. Muchos adultos superdotados también se sienten hartos de tener que ser siempre el «líder» en la relación.

Algunas personas intensas pueden intentar llenar el vacío a través de amistades y conocidos, pero siguen sintiendo envidia de otras parejas que parecen ser «almas gemelas». Si la interacción con su pareja se hace cada vez más difícil, su frustración puede manifestarse en forma de sarcasmo, irritación, críticas indirectas o ataques verbales de los que luego se arrepienten. Está en la naturaleza de los adultos superdotados querer experimentar, aprender y mejorar las cosas; dolorosamente, pueden encontrarse superando a una pareja tras otra.

Cargas con el dolor del pasado en el presente

Ser superdotado e intenso puede haber llevado a toda una experiencia vital de ser incomprendido, juzgado, llamado demasiado idealista, demasiado sensible, demasiado serio, demasiado impaciente… Puede que hayas sido acosado en la escuela y hayas interiorizado la sensación de que el mundo no es seguro. Tal vez te hayas visto atrapado en alguna dinámica familiar poco saludable que aflige a los niños empáticos y sensibles, como el hecho de ser parentificado, convertido en chivo expiatorio o atacado. Estos traumas infantiles dejan cicatrices que no desaparecen con el tiempo.

Como adulto dotado, eres empático, consciente de ti mismo y tienes una profunda capacidad de amar y cuidar. Sin embargo, tu sensibilidad es también la razón por la que tu pasado doloroso puede traumatizarte de por vida. Si te culpas por lo sucedido, también cargas con una vergüenza tóxica y tienes una baja autoestima.

En cierto modo, los problemas a los que te enfrentas en las citas como persona intensa comparten la misma raíz con las personas que no son superdotadas. Normalmente, en una relación íntima es donde afloran todas nuestras viejas heridas y necesidades. Cuando nos acercamos a alguien y nos sentimos seguros, nuestro niño interior siente que, por fin, puede satisfacer sus necesidades. Surgen todas nuestras ansias de amor, atención, comprensión y todas las cosas que necesitábamos pero que nunca estuvieron ahí. Sin embargo, inconscientemente, dotados o no, esperamos que nuestra pareja actual pueda llenar el vacío dejado por nuestra infancia.

Esto hace que llevemos nuestro pasado al presente. Podemos reaccionar de forma exagerada ante pequeñas señales de que nos dejan, nos despiden o nos humillan. Cuando nos sentimos provocados, volvemos a sentirnos y a comportarnos como niños pequeños. Nos desesperamos, exigimos de forma irracional o hacemos una rabieta, sólo para arrepentirnos momentos después cuando volvemos a nuestro modo adulto.

En un artículo anterior, hablamos de los tres tipos de anhelo que proyectamos en nuestras relaciones: la necesidad de reflejo/atención, la idealización y el hermanamiento. Si te sientes provocado continuamente por acontecimientos aparentemente pequeños, o reaccionas de forma exagerada a cosas que dice o hace tu pareja, puede que la información del artículo te resulte útil.

Necesitas mucho espacio para ti

Las personas intensas son multiapasionadas, creativas y tienen una rica vida interior. Al absorber la inspiración del arte, la música y todas las fuentes de su entorno, se impregnan constantemente de ideas y percepciones. Funcionas mejor cuando sigues a tu musa y actúas para que la inspiración dé sus frutos. Es posible que emprenda varios proyectos al mismo tiempo, ya sean proyectos físicos reales o imaginarios. En el fondo, sabes que puedes crear algo grande. Pero vives con la angustia existencial de no tener nunca tiempo suficiente, dejar que las ideas se desvíen o no ser capaz de alcanzar todo tu potencial. Elizabeth Gilbert lo describe muy bien en su libro La gran magia. Ella propone que las ideas creativas se arremolinan a nuestro alrededor, siempre buscando socios humanos. Cuando una idea llama a nuestra puerta, debemos responder para traerla al mundo. Si estamos consumidos por nuestros propios dramas, distracciones y obligaciones, nuestras inspiraciones se marcharán en busca de otro colaborador.

Al salir con una persona intensa, lo ideal es que la pareja comprenda que los intensos no siempre siguen las normas convencionales. La demanda de tiempo para formar una relación convencional es enorme: hay expectativas sociales sobre el tiempo que se pasa y el tipo de actividades que se realizan juntos. Aunque una persona intensa puede disfrutar de estas exigencias al principio, con el tiempo se da cuenta de que estas expectativas entran en conflicto con su deseo de estar sola.

Como persona intensa o adulta dotada, cuando está inspirada, trabaja a toda máquina, y apagar las luces por la noche puede no ser lo que quiere o necesita. Es posible que adoptes patrones de alimentación o de sueño que parezcan poco saludables a los ojos de tu pareja. Puedes centrarte y concentrarte en tu proyecto inspirado durante largos periodos y disfrutar del reto. Por el contrario, puede que el tiempo que pasa con su pareja le resulte cada vez menos atractivo. Se siente atrapado en el cine, le molesta tener que ir a una cena y preferiría estar en casa y trabajar. Sin entender lo que está ocurriendo, te sientes culpable y avergonzado o asumes que hay algo malo o poco saludable en tu forma de ser.

Los esfuerzos creativos y empresariales requieren soledad, espacio y dedicación. Estas son cosas que pueden escasear cuando se está en una pareja comprometida. Puedes intentar negociar con tu pareja, pero puede que no sea capaz de entender tus necesidades y los desafíos únicos a los que te enfrentas cuando sales con una persona intensa. En cambio, cuando usted trata de satisfacer sus propias necesidades, ellos se sienten excluidos, marginados o ignorados. Es posible que ambos se sientan resentidos o incluso pasivo-agresivos, lo que da lugar a una dinámica de relación poco saludable.

Tu pareja no entiende tu sensibilidad y tus necesidades

Al ser una persona dotada, intensa y sensible, tienes innumerables sensibilidades físicas y una necesidad única de equilibrio entre estimulación y restauración. Los retos de salir con una persona intensa suelen coincidir con los problemas a los que se enfrentan quienes se identifican como altamente sensibles (HSP). Tienes una respuesta exagerada a estímulos como el ruido, las imágenes visuales, los colores fuertes, la cafeína, los olores y las superficies rugosas. Es posible que se sienta abrumado por las cosas que excitan a su pareja y, en consecuencia, no pueda hacer cosas o asistir a ciertos eventos juntos. Puede que su música esté demasiado alta, que su gusto por el humor sea demasiado abrasivo o que su perfume sea excesivo. Tu sensibilidad no es sinónimo de debilidad. Es simplemente un reflejo de tu impulso innato de optimizar tu entorno para poder gastar tu energía en cosas mejores.

Si tu pareja no entiende tus necesidades, puede criticarte o avergonzarte. Esto no ayuda, sino que simplemente empeora todos los problemas a los que ya te enfrentas. Peor aún, si luego interiorizas la culpa, empiezas a editarte y restringirte y pierdes la capacidad de expresarte con libertad y autenticidad.

Puedes sentirte como una carga y prefieres ocultar tu verdadera preferencia. Esto conduce a una vida insatisfactoria y al agotamiento, y el resentimiento se embotella inevitablemente.

Buscas un significado profundo en el mundo moderno

Según la literatura psicológica, la intimidad en las relaciones se desarrolla «a través de un proceso dinámico por el que un individuo revela información personal, pensamientos y sentimientos a su pareja; recibe una respuesta de ésta; e interpreta esa respuesta como comprensiva, validadora y cariñosa» (Laurenceau, Barrett, & Pietromonaco, 1998, p. 1238). Este proceso requiere tiempo, paciencia y la voluntad de ir más allá de los intercambios superficiales. Sin embargo, nuestra cultura moderna de las citas se mueve rápidamente. Con un millón de opciones al alcance de la mano, la gente siempre busca lo mejor. La intimidad física se convierte en algo que podría compararse con comer comida rápida.

La investigación ha descubierto que la presión social dicta que las personas representan su «yo ideal» más que su auténtico yo en línea. De hecho, la investigación ha descubierto que la gente tiende a mentir en los sitios de citas. (Ellison, Heino, & Gibbs, 2006; Toma & Ellison, 2008). Tu necesidad de ser comprendido y aceptado como lo que eres y el deseo de conocer a la otra persona con sinceridad significa que las citas por Internet pueden no ser gratificantes para ti.

El problema es que tus valores a menudo no son honrados en el mundo. La realidad no está a la altura de tus expectativas, y lo que consideras «normal» se considera «demasiado idealista». Cuando sales como una persona intensa, buscas un propósito y un significado detrás de todo lo que haces. Buscas relaciones auténticas y atribuyes diferentes significados y pesos al sexo o a las citas. A lo largo de tu vida, anhelas conectar con personas con las que puedas relacionarte profundamente. Las relaciones que se quedan en un nivel superficial tienen pocas probabilidades de durar mucho tiempo.

Cuanto más intenso e inteligente seas, más probable es que seas un pensador independiente, y que seas consciente de cómo tus creencias y valores son incoherentes con los de las masas. Puede que hayas intentado conformarte, jugar con las reglas de la agenda moderna, sólo para darte cuenta de que estás sacrificando tu integridad al adaptarte a una sociedad que se siente «primitiva y confusa» (Dabrowski). Para muchos adultos superdotados, el conformismo forzado no sólo perjudica su integridad, sino que obstaculiza su desarrollo y les impide alcanzar todo su potencial. Aunque vean que el problema está en la cultura y no en ellos, el hecho de no poder arreglar la situación de la noche a la mañana les hace sentirse impotentes.

Te das cuenta de todo

Muchas personas superdotadas son muy empáticas y están en sintonía con las necesidades de los demás. Como empático, eres muy perceptivo e intuitivo. Muchos de los problemas a los que se enfrentan las personas intensas cuando salen con alguien o tienen una relación provienen del hecho de que detectan de forma natural las incoherencias, los absurdos y la falta de honradez en las interacciones humanas, por lo que cuando su pareja miente, pueden percibirlo. Al mismo tiempo, la verdad es importante para ellos, por lo que se sienten obligados a enfrentarse a los demás y corregirlos, incluso cuando sus acciones puedan causar conflictos.

Su tendencia hiperempática significa que captan las emociones de los demás. Estar cerca de alguien significa que casi siempre sienten lo que sienten los demás. El problema en este caso es doble: 1. Absorber todas las sutiles señales emocionales de la habitación crea una sobrecarga de información y resulta abrumador para las parejas de los adultos superdotados. 2. Si usted es una persona empática y capta constantemente los sentimientos y las energías de los demás, es posible que se sienta agotado, pero no sabe cómo parar. La situación es especialmente frustrante si su pareja reniega o niega lo que siente y lo descarga en usted. El proceso por el que sientes los sentimientos de tu pareja en su nombre se llama Identificación Proyectiva. En una relación, la persona que está más desarrollada emocionalmente y tiene una mayor capacidad de sentir las cosas asumirá los sentimientos que la otra persona repudia o no puede admitir. Por ejemplo, tu pareja puede quejarse de su jefe y contar historias sobre el maltrato al que se somete, sin asumir el enfado legítimo. En cambio, tú sientes rabia en su nombre y la expresas por él. O bien, sientes rabia hacia sus padres maltratadores, mientras ellos permanecen impasibles y niegan el problema.

Sufres las consecuencias de haber sido parentificado

Muchos adultos sensibles, intensos y dotados han sido parentificados cuando eran niños. Esta es la raíz de muchos de sus problemas, que les afectan en el trabajo, con los amigos, las familias y sus parejas íntimas. La parentificación es una «inversión de roles» entre padres e hijos en el hogar. Puede que hayas sido el confidente, el consejero o el cuidador emocional de tus padres, o que hayas tenido que desempeñar el papel de para-adulto y cuidar de tus hermanos. Estar parentificado afecta a nuestros patrones de apego y a la forma en que abordamos las relaciones adultas de muchas maneras. (Aquí hay un artículo completo sobre la parentificación)

Incluso sin el impacto de la parentificación, como adulto dotado, eres por defecto muy sensible, tienes un profundo sentido de identificación con los demás, y eres capaz de empatizar a un nivel profundo. Ser un pseudoadulto en casa y tener que asumir las responsabilidades emocionales de un adulto incluso cuando eras pequeño amplifica esto. Si creciste en un hogar volátil y abusivo, para protegerte, te has entrenado para estar hiper-sintonizado con los cambios de matiz en los motivos y sentimientos de otras personas. Como resultado, tienes un sistema nervioso crónicamente excitado y siempre estás en un estado hipervigilante. Incluso cuando estás saliendo con alguien o tienes una relación íntima adulta, puede que te cueste separar tus propios sentimientos de los de tu pareja, y sus necesidades de las tuyas.

Puede parecer una reacción de piloto automático porque estás acostumbrado a adaptarte y responder a las necesidades de los demás antes que a las tuyas. Cuando percibes las necesidades o los cambios de humor de tu pareja -a menudo antes que ellos- tomas medidas para arreglar las cosas. Si tu pareja presenta vulnerabilidades o necesita tus cuidados físicos o emocionales, puede que lo hagas a costa de pasar menos tiempo con los amigos, renunciar a tus propias aficiones o estar menos concentrado en el trabajo. Este patrón fomenta la codependencia y, a la larga, hace descarrilar tu autoestima y la de tu pareja.

Tienes tendencia a «sobrefuncionar» en las relaciones

Las personas sensibles, intensas y dotadas tienen tendencia a «sobrefuncionar», o a convertirse en una pareja sobrefuncionante en el emparejamiento de codependencia.

Muchos de los problemas de salir con una persona intensa provienen de su tendencia a asumir demasiadas cosas y a llegar al estado de agotamiento. Debido a su rapidez y competencia naturales, asumen una cantidad de responsabilidades superior a la media en el trabajo, en casa e incluso en su propia relación. Esto puede provocar que se queden atrapados en un bucle de codependencia de sobrefuncionamiento-funcionamiento.

A alguien que sobrefunciona puede resultarle difícil tolerar ser testigo de cómo otras personas cometen errores o no rinden de forma óptima. No pueden evitar ofrecer la «mejor manera», por lo que les resulta difícil no absorber las emociones de los demás o dejar pasar las cosas. Cuando se trata de tareas, a menudo sienten que es más fácil y mejor si se encargan de todo en lugar de delegar. Desgraciadamente, aunque bienintencionados al principio, su eficiencia, independencia y reticencia a dejarse llevar pueden ser el inicio de un bucle de codependencia en las relaciones.

Como pareja sobrefuncionante, usted también tiene tendencia a hacerlo todo. Nunca has sido capaz de apoyarte en nadie más: para resolver problemas, para compartir sentimientos, para ayudarte. Incluso en un momento de crisis, puede guardarse los problemas para sí mismo sin compartirlos con su pareja; como resultado, ésta se siente frustrada o excluida.

(Para leer más sobre este tema, que recomiendo encarecidamente, aquí hay otro artículo sobre el bucle de codependencia de funcionamiento excesivo. )

Lo contrario del amor no es el odio, es la indiferencia. Lo contrario del arte no es la fealdad, es la indiferencia. Lo contrario de la fe no es la herejía, es la indiferencia. Y lo contrario de la vida no es la muerte, es la indiferencia»
– Elie Wiesel

Consejos sobre relaciones para adultos superdotados

Reflexiona sobre las diferencias entre un compañero de vida y un alma gemela

Muchos de los problemas que tienen las personas intensas en las citas y en las relaciones pueden resolverse o aliviarse reduciendo las diferencias entre sus expectativas y la realidad a la que se enfrentan. Para lograrlo, una forma que podría ser útil es diferenciar entre su necesidad de un «compañero de vida», frente a su deseo de conocer a su «alma gemela» definitiva.

Como señaló el filósofo moderno Alain De Botton, muchos de nosotros hemos sido influenciados por el romanticismo y hemos llegado a creer que hay un «alma gemela» que deberíamos conocer, que puede tapar los huecos de nuestras almas y satisfacer todas nuestras necesidades. Esto se ve amplificado por los cuentos de hadas, las historias de Disney y otras películas de Hollywood. Esta expectativa, según De Botton, es un desastre.

Así que la sugerencia aquí es aprender a diferenciar entre un «compañero de vida» y un «alma gemela».

Para vivir en este mundo, podría ser muy valioso tener un compañero que sea digno de confianza y fiable. Puede ser nuestro copiloto en las tareas de la vida, como la compra, el trabajo y la crianza de los hijos. Son nuestros mejores amigos, nuestro apoyo práctico y nuestro pariente más cercano. Puede que no tengan una conexión espiritual electrizante, pero te hacen sentir tranquilo y apoyado. Este compañero es su compañero de vida.

Por otro lado, usted anhela una conexión intensa y conmovedora con alguien que pueda satisfacerle en múltiples niveles: emocional, espiritual y sexualmente. Estas son las almas gemelas que «te entienden» intuitivamente, y nunca te sientes cansado o aburrido de las interacciones con ellas. Cuando te encuentras con ellos, te sientes entusiasmado, te comprenden al instante y la comunicación se produce sin esfuerzo.

La teoría del amor en la psicología tradicional diferencia entre el amor de compañía y el amor apasionado. El amor de compañía implica sentimientos de respeto y confianza mutuos, mientras que el amor apasionado implica sentimientos intensos y «un estado de intenso anhelo de unión» (Elaine Hatfield). Normalmente, el primero es el que tenemos con un compañero de vida, mientras que el segundo es el que sentimos por un enamoramiento de un alma gemela.

Algunas personas intensas tienen la suerte de haber encontrado un alma gemela que sea su compañero de vida. Pero también podemos pasarnos la vida buscando un alma gemela, alguien que sea la «pareja perfecta» para nosotros en todos los aspectos, sólo para decepcionarnos cada vez. Puede que nos demos cuenta de que las almas gemelas van y vienen, y no están destinadas a estar ahí para siempre. Como dice el refrán, las personas llegan a nuestras vidas por una razón, una temporada o toda la vida.

Si pudiéramos separar el papel de un compañero de vida del de un alma gemela, podríamos reflexionar sobre nuestras necesidades y prioridades únicas, y diseñar nuestra vida en consecuencia. Algunos de nosotros podemos contentarnos con tener un compañero de vida que no sea un alma gemela y buscar nuestras necesidades de estimulación intelectual, conexión emocional y unión espiritual en otra parte. Al fin y al cabo, tus almas gemelas pueden ser tus amigos, tus profesores, incluso los miembros de tu propia familia y tus hijos. Algunos de nosotros podemos convertir en nuestra misión la búsqueda de nuestra alma gemela y negarnos a comprometernos con una asociación para toda la vida con cualquier otra persona. No hay nada correcto o incorrecto; se trata de honrar nuestra verdad. Sin embargo, ser capaces de tener claro lo que queremos y el rumbo que decidimos, podría ahorrarnos muchos resentimientos, conflictos internos y energía desperdiciada.

«Le dije a mi alma, quédate quieta y espera sin esperanza, porque la esperanza sería la esperanza de lo incorrecto; espera sin amor, porque el amor sería el amor de lo incorrecto; todavía hay fe, pero la fe y el amor están todos en la espera.- TS Elliot

Tenga en cuenta el blindaje como mecanismo de defensa

Al haber sido herido y traicionado antes, ya sea en la infancia o en relaciones anteriores, es posible que haya construido un muro o un escudo a su alrededor. Normalmente no se trata de una acción consciente, sino de un mecanismo de protección automático. Al igual que el interruptor de la barrera protectora en un circuito eléctrico, tu sistema se apaga cuando el dolor es demasiado. De alguna manera, has instalado los patrones de pensamiento que dicen: «No necesito a nadie», «La gente no es fiable», «Es arriesgado confiar en alguien», «La gente puede hacerme daño, y puede que esta vez no sobreviva». Tu escudo podría manifestarse de diferentes maneras, como el desapego emocional, la sensación de entumecimiento y vacío, la evitación social, la fachada de ser distante y arrogante, el cinismo y la tendencia a intelectualizar demasiado todo.

Es posible que adormezcas tu corazón a través de mantenerte ocupado, las drogas y el alcohol, las adicciones de todo tipo, o construyendo una fachada sociable mientras mantienes todos los intercambios con los demás de forma superficial. Frenas tu pasión y guardas tus sentimientos. Evitas enamorarte y te aseguras de no ser demasiado vulnerable con la gente. Llevas tu vida en piloto automático, te aseguras de hacer tus tareas diarias, de presentarte al trabajo y de cumplir con tus responsabilidades. En el fondo, sin embargo, te sientes vacío y muerto.

Tu máscara puede haberte permitido temporalmente sentirte seguro y con más control, pero en última instancia, te deja en un lugar solitario y árido, desprovisto de calor y amor humanos. Este no es un patrón sostenible. Congelar tu capacidad de amar es una forma infantil de defenderte de la vida. En última instancia, no es sostenible. Las relaciones vienen con sus riesgos y peligros, pero son un viaje que vale la pena en general.

Salir de tu insensibilidad requiere un proceso gradual de compasión y amor propio. En lugar de ver tu necesidad de cerrarte como tu enemigo, sé amable y tierno con ella. Tomar conciencia es el primer paso, luego puedes investigar la causa raíz de la misma. Tal vez en su día quedaste traumatizado, pero ahora eres mucho más fuerte de lo que eras, y aunque todavía puedes sentirte decepcionado y traicionado por la gente, serás capaz de superarlo.

– Puedes coger todas las flores y no puedes parar la primavera.

Conócete a ti mismo, y acéptate

Al haber estado fuera de sintonía con los demás toda tu vida, y haber interiorizado todas las críticas de «demasiado» (demasiado serio, demasiado intenso, demasiado complejo, demasiado emocional, etc.), puede que te cueste quererte a ti mismo. Muchos de los problemas de salir con una persona intensa y sensible se ven amplificados por el hecho de que no estás de tu lado, y a veces te criticas aún más cuando los demás te hacen daño. Si tu educación no ha apoyado lo suficiente tu sensibilidad, no sabrás abrazarla. Si estás acostumbrado a ser el cuidador de todo el mundo, puede que te cueste ser el defensor de tus derechos.

El objetivo de la vida no es perfeccionarnos, sino perfeccionar nuestro amor por nosotros mismos. Lo que nos hace merecedores del amor no es el aspecto que tenemos, ni lo que hacemos, ni a quién atraemos. Somos inherentemente dignos y merecedores, ya que somos una creación de la naturaleza. Al igual que cada árbol y cada flor tiene su forma y su tamaño distintos, es nuestro derecho de nacimiento brillar tal y como somos.

Puedes considerar la posibilidad de hacer el Trabajo de Sombra, para inclinarte a amarte por completo, incluyendo tanto tus rasgos positivos como los negativos, las cosas encantadoras y las molestas de ti, independientemente de que encuentres o no un romance en el mundo.

Amarte a ti mismo empieza por conocerte. Puedes dedicar tiempo a sentarte y aclarar lo que te importa: tus valores, creencias y prioridades. La claridad que obtienes de la autorreflexión te da un sólido sentido de ti mismo, que luego te permite estar en unión con los demás sin perderte a ti mismo.

Es fundamental que te permitas el derecho de expresión. En el pasado, el hecho de ser el centro de atención podría haber atraído la envidia y los ataques, y tu experiencia vital temprana podría haberte enseñado a cambiar la autenticidad por la seguridad. Puede que te hayas pasado la vida tratando de esconderte, de conformarte, de callarte. Esta estrategia de protección ha caducado. Ya no necesitas esconderte para estar a salvo. La única manera de encontrar personas que respondan a tu intensidad es cuando te presentas con ella. Por favor, no prives al mundo de tu luz: alguien como tú también te está buscando, y sólo puede encontrarte si te muestras como quien eres.

Deja de intentar controlar el resultado, aprovecha cada día tal y como viene

Los problemas de muchos adultos dotados, no sólo en las relaciones sino en todas las facetas de su vida, pueden aliviarse renunciando a la necesidad de control. Como persona intensa y competente, está acostumbrada a llevar las riendas. Sin embargo, cuando se trata de un romance, no se aplica la ley de los esfuerzos y los resultados. Tenemos poco control sobre a quién conocemos, cuándo, cómo sucede y qué viene después.

Cuando se trata de algo tan intangible como el amor y las relaciones, intenta practicar lo que los budistas llaman la mente del principiante, o la «mente que no sabe». En la medida de lo posible, mantén la curiosidad y la apertura. Cuando miramos hacia atrás en la vida, comprendemos que nunca sabemos lo que va a pasar: lo que habíamos rechazado puede resultar ser el portal de la fortuna, y lo que nos había encantado puede resultar ser el principio de un infierno. A menudo queremos lo que no necesitamos y descuidamos los regalos que tenemos delante de nuestras narices.

A ver si puedes dejar de apegarte al resultado. Puedes establecer una intención y tener un deseo, puedes trabajar para encontrar el amor que quieres y mantener el que tienes, pero trata de evitar caer en la ilusión del control. Debemos mantener simultáneamente nuestro poder para pasar a la acción y la voluntad de liberarnos de la fijación por un resultado concreto. Es un acto de equilibrio.

Si esperamos a que el romance suceda antes de empezar a vivir nuestras vidas, podríamos esperar para siempre.

La vida no es una sala de espera. Aunque no estés del todo contento con lo que tienes en el momento presente, recuérdate a ti mismo que sólo tendrás este momento una vez, y que más tarde echarás de menos el hoy. Invoca la gratitud por lo que tienes, en lugar de mantenerte ocupado con ideas preconcebidas y juicios.

No debemos renegar de algunas fases de nuestra vida y apartar otras partes, a menos que queramos vivir una vida parcial. Debemos recordar que cada momento de la vida, incluyendo la espera, la soledad, la separación, el anhelo y el dolor, son todos una pieza gloriosa y esencial del tapiz.

Aceptar el momento presente no significa rendirse a la no acción. Significa que traes la conciencia amorosa a cada momento de tu vida, por lo que al final, sabes que has vivido plenamente sin importar lo que haya pasado.

Palabras finales

Si tuviera que darte un solo consejo, mi querida alma sensible, sería que nunca, jamás, sacrificaras tu vitalidad y tu pasión por una falsa sensación de seguridad.

Podrías haber sido herido antes; podrías haber soñado y caído, podrías haberte desesperado y haber perdido toda esperanza.

Fue doloroso ser herido, traicionado y abandonado.

Quizás nunca te hayas recuperado realmente de esa quemadura de tercer grado.

Pero es a través de las grietas por donde sale la luz.

Tu verdadera esencia es la pasión, la fiereza, la valentía y el amor. Recordando quién eres, siempre puedes volver a levantarte y amar de nuevo.

Abraza todo el espectro de tu experiencia: el amor, el odio, el dolor y la alegría. La ternura y el éxtasis forman parte de este glorioso viaje llamado Vida.

Independientemente de la gravedad de tu herida, ésta es temporal. Sin embargo, al amortiguar tu alma, vendes al diablo un tiempo que nunca recuperarás.

La vida es una danza entre la oscuridad y la luz, el placer y el dolor, la confianza y la traición. El amor también es así.

El peligro y el riesgo te seguirán allá donde vayas, pero también tienes la fuerza infinita para soportar todas las tormentas. No hay seguridad absoluta en la vida, y sin embargo, estás infinitamente a salvo.

Ama, y cae; levántate y vuelve a amar.

Incluso puedes ampliar el círculo del amor.

Amas no sólo a una persona, sino a ti mismo, y a tu enemigo, y a toda la humanidad.

En el último día de tu vida, mirarás atrás y te darás cuenta de que son los picos y los valles los que hacen que este viaje merezca la pena.

La seguridad es sobre todo una superstición. No existe en la naturaleza, ni la experimentan los hijos de los hombres en su conjunto. Evitar el peligro no es más seguro a largo plazo que exponerse directamente. La vida es una aventura audaz o nada.

-Helen Keller